第6章

过度依附的关系，从来不是庇护，而是自我绞杀的牢笼。

3月6号下午两点左右，他开车来到了我家楼下，接我去他生活的城市。开了两个多小时，到达地方，他累得倒头就睡。我想让他陪我说说话，看到他的疲惫，打消了想法。我从地铁跑酷的游戏界面切换到短视频，又从短视频切换到游戏，他还是没有睡醒。我开始查看他的手机。我并不觉得我能从手机里面查到什么质疑他的证据，我只是想知道，我不在他身边的时候，他看过那些视频，给朋友或者家人分享了什么，他的生活里都发生了什么新故事。

当我点开他抖音的互动消息，我看到了他给很多陌生女孩的留言评论，夸对方好看。可是他之前说他不常用抖音的。我把消息划到底，想看有没有什么其他的多元化的评论。我试图为他开脱，每个人都欣赏美好的人/事/物，我自己也点赞了很多漂亮的女孩。我对他抱有一丝的幻想与侥幸。我反反复复地点看他评论的这些人，IP属地跟他居住地相同，并且都是粉丝量少、评论少的博主。我感觉他不喜欢我了。他大面积的评论，就是抱着其中有一个人会回复他。

我作为他的女朋友，他看到我抖音上发作品都从不评论点赞的。甚至每次去他那里，离开的时候，我都会发一条作品表示我当下的哀伤和不舍，他都从来没有留言评论的。我不知道他是没有看见，还是视而不见的忽略。后面这些特意为他而发的作品，因为他的忽视，我也全部删除清空，仿佛这样就能够抹杀我对他的感情。我也没有那么的喜欢他。

一张床上躺着两具冰冷的尸体：一具是背驰自己的承诺，和他人拉扯、周转于多人之间的沉睡的灵魂；一具是查询到恋人的背叛，和自己的灵魂博弈、与自己声嘶力竭的怒吼、看着枕边人的凝视。

我一直觉得他不应该这样的来伤害我。在我们确定关系的开始，我就告诉他，如果遇到了更好的人，可以跟我提分开。我宁愿是他遇到了好的选择，可能是对方更漂亮、更有经济实力，亦或是其他。我可以接受关系的结束，但不希望是这个人生命的永远终结。

12号在他家的最后一晚，他给我调好了洗澡水的温度，上楼跟客户沟通。我知道这是我最后一次待在这里。花洒的水试图覆盖我的眼泪，我的疲惫、怀疑、试探，都该随着这些冲走。我特意的翻看了他洗发水的香味，想留下些什么。

回到家的每一天，我都在等他主动提出分开。但他好像缺乏担当，他并不直接提，而是发很少的消息，打很短的视频。就算视频，他的目光也停留在另一块分屏上。他漠视我的痛苦，逃避我的情绪，让我提分开。最终如他所愿，我放弃了。

时间和真心如此珍贵，不该浪费在需要自我说服的关系里。