第8章 大圣被吹成‘疯猴子’灵吉菩萨：这貂儿我熟！
第二十八章大圣被吹成‘疯猴子’灵吉菩萨：这貂儿我熟！
第一节大圣的“眼睛工伤”
孙悟空和猪八戒回来一看，师父又双叒被绑了！悟空气得直跺脚：“这届妖怪不讲武德！趁我不在就偷家？”
他拎着金箍棒冲进黄风洞，大喊：“里面的妖怪听着！赶紧放了我师父，否则我把你这洞装修成公共厕所！”
黄风怪正啃着唐僧带来的干粮（毕竟还没开饭），一听有人砸场子，拎着三股叉就出来了：“哪来的毛脸雷公嘴？敢在本大王面前嚣张？”
孙悟空冷笑：“我乃五百年前大闹天宫的齐天大圣！识相的赶紧……”
话没说完，黄风怪突然深吸一口气，猛地一吹——“三昧神风”！
刹那间，飞沙走石，天昏地暗，孙悟空直接被吹上天，跟风筝似的飘了半天才落地，眼睛还被沙子迷了，疼得直蹦跶：“哎哟！这风比我家铁扇公主的芭蕉扇还猛！”
猪八戒躲得远远的，探出脑袋：“猴哥，你眼睛咋了？”
孙悟空揉着眼睛骂骂咧咧：“这妖怪不讲卫生！打架就打架，怎么还往人眼里扬沙子？我要去劳动局告他！”
第二节护法伽蓝的“神秘外卖”
孙悟空眼睛疼得睁不开，正发愁呢，忽然闻到一股药香。一个老头（其实是护法伽蓝变的）提着篮子过来：“大圣，我这儿有眼药水，专治‘妖怪牌沙眼’！”
孙悟空狐疑：“老头，你这药保真吗？别是莆田系的吧？”
老头：“放心，天庭认证，假一罚十！”
孙悟空滴了两滴，眼睛立马好了，感动道：“老神仙，您这药哪儿买的？回头我给师父也备两瓶，他老被妖怪熏哭……”
老头摆摆手：“不用谢，记得给个五星好评就行。”说完化作金光消失。
孙悟空：“……现在神仙也搞电商？”
第三节太白金星的“内部消息”
孙悟空琢磨着这妖怪不好对付，正发愁，太白金星踩着云来了，笑呵呵道：“大圣，又栽跟头啦？”
孙悟空翻个白眼：“老倌儿，你是来看笑话的？”
太白金星：“哪能啊！我是来送攻略的——这黄风怪怕灵吉菩萨，你去须弥山找他，稳赢！”
孙悟空：“灵吉菩萨？他住几号楼？有导航吗？”
太白金星：“……你飞过去问土地吧！”说完溜了，生怕孙悟空再问他WiFi密码。
第四节灵吉菩萨的“降妖套餐”
孙悟空一个筋斗云冲到须弥山，灵吉菩萨正喝茶呢，见了他笑道：“大圣，又被风吹懵了？”
孙悟空：“菩萨，您就别调侃我了！那黄风怪吹得我差点去东海龙宫做客，您得管管啊！”
灵吉菩萨淡定掏出一个飞龙宝杖：“这妖怪原是我灵山脚下的貂鼠，偷吃灯油跑下界嘚瑟，看我收了他！”
俩人杀回黄风岭，黄风怪刚睡醒，一看灵吉菩萨，瞬间怂了：“领……领导好！”
灵吉菩萨：“好你个头！偷油还敢绑架取经人？年终奖不想要了？”说完一扔宝杖，化作八爪金龙，直接把黄风怪按地上摩擦。
妖怪现出原形——一只油光水滑的黄毛貂鼠。
猪八戒凑过来：“哟，这皮毛不错，做个围脖暖和！”
灵吉菩萨赶紧拦住：“别！这是如来佛祖养的宠物，得带回去写检讨……”
第五节师徒团聚，继续赶路
唐僧被救出来，感动得热泪盈眶：“悟空啊，为师以后一定少吃点，争取让妖怪扛不动……”
孙悟空：“师父，重点是这个吗？！”
当晚，护法伽蓝变出个豪华庄院款待他们。唐僧睡得香甜，孙悟空却盯着月亮发呆：“今天这风……是不是提醒我该戴个护目镜？”
猪八戒鼾声如雷：“呼……ZZZ……”
白龙马：“……（默默啃草）”
第二十九章八戒流沙河耍宝木叉巧收呆萌沙僧
第一节流沙河的欢迎仪式——浪太大，师父晕船
唐僧师徒一路向西，走累了就歇，歇够了再走，活像一群春游的小学生。这天，他们来到一条大河前，只见那水势汹涌，波涛翻滚，河里还时不时冒出几个泡泡，仿佛在说：“此路不通，请绕道，或者充值VIP。”
唐僧下马，眯眼一瞧，顿时腿软：“悟空，这河……能游过去不？”
悟空跳到河边，捡起一根鹅毛往水里一丢——唰！鹅毛直接沉底了。八戒凑过来：“猴哥，你这鹅毛是不是铅做的？”
悟空翻个白眼：“呆子！这叫‘鹅毛飘不起，芦花定底沉’，这河邪门得很！”
正说着，突然“哗啦”一声，河里蹦出个红发蓝脸的妖怪，脖子上挂着一串“骷髅项链”，活像个重金属摇滚歌手。妖怪大吼一声：“此河是我开，此浪是我拍，要想过此河，留下秃头来！”
唐僧一听，赶紧摸脑袋：“完了，又冲我来的！”
第二节八戒大战沙僧——菜鸡互啄，笑翻全场
悟空抄起金箍棒就要上，八戒连忙拦住：“猴哥，这种小角色，让俺老猪来！赢了算我的，输了算你的！”
悟空：“？？？”
八戒挺着肚子，扛着钉耙，迈着六亲不认的步伐走到河边，大喊：“呔！妖怪，报上名来，我猪八戒不斩无名之鬼！”
妖怪冷笑：“我乃流沙河第一狠人——沙悟净！专吃取经人！”
八戒一愣：“取经人？那你吃过几个？”
沙僧得意地晃了晃脖子上的骷髅：“九个！全是光头！”
唐僧在后面瑟瑟发抖：“悟空，我觉得咱们还是绕路吧……”
悟空：“师父别怕，让八戒先试试，不行我再上。”
于是，八戒和沙僧开打。
第一回合：
八戒挥耙砸去，沙僧举杖格挡，两人“乒乒乓乓”打了十几个回合，不分胜负。
悟空在旁边嗑瓜子：“八戒，你行不行啊？不行换我！”
八戒气喘吁吁：“猴哥，这妖怪……劲儿挺大！”
沙僧也累得够呛，心想：“这猪头怎么这么能打？”
第二回合：
八戒灵机一动，假装败退：“哎呀，打不过，溜了溜了！”转身就跑。
沙僧大喜：“想跑？看招！”追了上去。
结果刚上岸，悟空突然从石头后面蹦出来，一棒子砸过去！
沙僧吓得“噗通”一声跳回河里，大喊：“你们不讲武德！”
第三节木叉来救场——沙僧：原来我是自己人？
悟空见沙僧死活不上岸，挠头道：“这妖怪属泥鳅的，一打就溜，咋整？”
八戒提议：“要不咱们雇条船？”
唐僧叹气：“这河连鹅毛都沉，船怕不是刚下水就变潜艇了。”
悟空一拍脑袋：“对了！找观音！”
于是，他一个筋斗云直奔南海。观音正在喝茶，一听悟空来了，头疼道：“这猴子又来要加班费了？”
悟空进门就喊：“菩萨！我们卡在流沙河了，河里有个红毛怪，贼能打！”
观音微微一笑：“哦，那是沙悟净，自己人。”
悟空：“？？？”
观音转头对木叉说：“你去一趟，让他别闹了，赶紧入队。”
木叉领命，跟着悟空回到流沙河。
第四节沙僧的入职仪式——脖子上的骷髅竟是同事？
木叉站在河边喊：“沙悟净！出来领工资了！”
沙僧从水里冒头，一看是木叉，立刻怂了：“领导好！我这就上岸！”
木叉：“观音菩萨让你别闹了，赶紧拜师，跟着取经去。”
沙僧一愣：“取经？那九个光头……”
木叉：“对，就是你吃的那个，现在是你师父。”
沙僧：“……”（内心OS：完了，职场霸凌上司的前世，这工作还能干吗？）
唐僧战战兢兢走过来：“这位壮士，咱们……有话好说。”
沙僧“扑通”跪下：“师父！我错了！我以前不知道是您！”
唐僧：“？？？”（内心：他吃过我？还吃了九次？！）
木叉赶紧打圆场：“过去的事就过去了，现在都是一家人。”
沙僧连忙摘下脖子上的九个骷髅，和木叉的葫芦一拼，变成一艘船：“师父，请上船！”
唐僧看着这艘“骷髅船”，腿更软了：“这船……安全吗？”
悟空推他上去：“师父，放心，沉不了，要沉也是先沉沙僧。”
沙僧：“……”（职场新人瑟瑟发抖）
第五节团队集结完毕——西游F4正式出道
渡过流沙河后，唐僧正式收沙僧为徒，赐名“沙和尚”。
悟空：“咱们现在人齐了，可以打麻将了。”
八戒：“我要当庄家！”
沙僧老实巴交：“我不会打……”
唐僧叹气：“我们是去取经，不是去赌场……”
就这样，西游F4正式成团，继续踏上西天取经的伟大征程！
第三十章四圣试禅心——猪八戒撞天婚记
论一个吃货如何被美女吊打的悲惨一夜
第一节荒山野岭，师徒饿成狗
话说唐僧师徒一路向西，走得像四个逃荒的。唐僧骑在马上，饿得前胸贴后背，嘴里念叨：“悟空，为师好像看见佛祖在云端烤串儿……”
孙悟空一蹦三尺高：“师父，您那是饿出幻觉了！俺老孙火眼金睛看了，那分明是玉帝老儿在吃火锅！”
沙僧默默咽口水：“大师兄，二师兄已经饿得啃自己钉耙了……”
果然，猪八戒正抱着九齿钉耙流哈喇子：“这玩意儿要是镀层蜂蜜，俺老猪能啃出九种口味……”
就在四人快饿成“西游版行尸走肉”时，前方突然出现一座豪华大别墅！金砖铺地，翡翠镶墙，门口还挂着横幅——“热烈欢迎东土大唐高僧莅临指导”。
唐僧感动哭了：“这一定是佛祖显灵！”
悟空冷笑：“不，这是诈骗团伙的经典开场。”
第二节富婆招婿，八戒心动不如行动
门一开，一位风韵犹存的寡妇带着三个闺女飘然而出，自我介绍：“妾身姓贾，夫家姓富，人称贾富婆。”
仨闺女分别叫真真、爱爱、怜怜，个个美若天仙。真真温婉，爱爱妖娆，怜怜呆萌，站成一排冲师徒四人抛媚眼。
贾富婆开门见山：“我家有矿！缺个女婿！你们谁留下？”
唐僧立刻双手合十：“阿弥陀佛，女菩萨，贫僧是出家人……”
悟空翻白眼：“俺老孙只爱吃桃。”
沙僧老实巴交：“我、我行李还没收拾完……”
唯有猪八戒眼睛瞪得像铜铃，口水流得像瀑布，心里小算盘打得噼里啪啦：“娶一个白富美，继承万亩良田，每天躺平吃肘子……这哪是考验？这是年终奖啊！”
他一个箭步冲上前，握住贾富婆的手：“岳母大人！您看我这体格，种田扛米倒插门，样样精通！”
第三节撞天婚——八戒的极限社死现场
贾富婆笑眯眯：“既然四位高僧谦让，不如玩个游戏——撞天婚！蒙上眼抓到谁，就娶谁！”
八戒乐疯了：“这个俺老猪在行！当年在高老庄，俺蒙眼抓媳妇，一抓一个准儿！”
结果刚蒙上眼，他就开启了“无头苍蝇模式”——
扑向真真，一头撞柱子上，额头顶个包；
扑向爱爱，摔个狗吃屎，门牙磕地板；
扑向怜怜，直接栽进鱼塘，喝了一肚子洗脚水。
仨闺女笑得花枝乱颤，悟空蹲树上啃桃子解说：“观众朋友们，现在出场的是‘天蓬元帅·猪八戒’，表演项目是——空中转体三百六十度脸着地！”
最后贾富婆“心疼”道：“贤婿啊，这件珍珠汗衫送你当定情信物吧！”
八戒美滋滋穿上，瞬间汗衫变捆仙绳，把他吊在树上荡秋千。
第四节菩萨现形，八戒惨遭公开处刑
第二天，别墅“唰”地没了。师徒一睁眼，只见云端站着四位菩萨——
黎山老母：“八戒，演技不错啊！”
观音：“贪财好色，扣十分！”
普贤：“下次记得减肥，太沉了，绳子差点断了。”
文殊：“顺便问一句，我的洗脚水好喝吗？”
八戒吊在树上哀嚎：“菩萨！你们这是钓鱼执法啊！”
悟空补刀：“不，这是杀猪盘。”
唐僧叹气：“八戒，色字头上一把刀啊。”
沙僧默默递上钉耙：“二师兄，要不……您再啃两口压压惊？”
尾声取经路上，八戒的终身阴影
从此，八戒得了“富婆PTSD”——
看见豪宅绕道走；
听见“招婿”就腿软；
甚至对“珍珠汗衫”过敏，一提起就浑身打颤。