第3章 平庸里的善心

我起这个标题感觉有点大了，我也不知道怎么形容它，那么我就硬着头皮写吧！

首先我们先剖析这个标题，分解平庸里，就是很普通，善心高大上了点，也就是好人的意思。

世界上好与坏的组合，生活也如此，即使会遇到很多垃圾事情，但是也会有一些善良的人，给予我们一点温暖，不至于抑郁，黑化，极端，崩溃。

有的人好像生来就具备爱人的能力，她爱这个世界，爱世界上的每一个人，其实也不完全是定性，生物学家角度，应该有点基因决定，一代一代的积累延续。

我发现有一朋友她是一个善良的人，但她遇到的人好像并没有如她所爱那样爱她。

我知道世界上每个人的性格都是不一样的，不能强求他们一致，百花齐放嘛。求同存异的话就是性格各异，相同点就是磨合期，所以很不同性格的人会在一个大的环境下相处，这也就是求同存异的磨合。

有的人性格强大，孤僻，喜欢独来独往，那么他会忍受孤独和非议以及环境的影响，这就是为什么他可以称之为强大的性格。他已经可以驾驭于特定的因素，一人也足以活动。这样的人往往前期要承受很多的困难。

我的朋友，她常做出异于常人的事情，甚至遭到人们的不理解，上学一个人，会听到有的同学说一个人会觉得很尴尬，是的朋友也说这是尴尬的，但是她又说比起融入自己不舒服的圈子，她更乐于尴尬，随他们说，随他们看，我自己做自己的事情。

她会被人认为是一个怪人，不爱说话，孤独高傲。其实她的内心软弱善良，她有时也会渴望拥有一个无话不说，一起玩乐的朋友，冰冷的外表只是她的一层保护膜。

人是一个复杂的群体，有人说孤独像一条蛇，人们因为它外边的毒液，会厌恶它，没有人能正真理解它，有的人也如此。

每个人的思想灵魂不同，很难产生共情，和站在别人的角度完全思考。哪怕你是一个拥有超能力的人或者是心理医生你都没法感触到他人内心的灵魂深处，因为不了解，所以很容易产生隔阂，人与人之间的隔阂大概源于此。

所以当我们与人产生争执时，我们无需多说，如果能理解就不会发生争执，坚持自己的方向，去掉糟糕的事情。

当我选择追名逐利时，我就应该认清自己需要怎么做，要放低姿态去迎合世界，如果我要做一个正直的人，我就得忍受他们的恶语，时代的变化源于。

回到我的朋友是个善良的人，却遭到很多人的讨厌的话题，她同时是个真诚热情的人，清如明镜，对待朋友亦是肝胆相照，为朋友付出真心，在所不惜。

她时常告诉我，不要太善良，对他人要有防备心理，其实我很聪明的，自私的，你完全不用担心我。

你自己却是真正做到无私无畏，因为你不被理解，所以你是被排挤的那个人，总是有人对你恶语相向，即使再强大的人也会因为很大的压力，无法自愈，摧毁自己，我们不是小说主角，无法做到，无所畏惧，你是我书里的勇敢者。

我忍受着他人的践踏。无数次想要反抗，内心演绎无数次的反抗方式。当现实来临时，我依旧懦弱的像一只躲在阴沟里的老鼠，按部就班生活。

朋友我想对你说：“不要和别人一起欺负自己，你是一个很好的人，每个人都是独立的个体，我们不能因为别人的评价，打击自己，当你开始怀疑自己，否定自己，那么你将永远停留在原地”。

我很乐意阐述你时常与我分享的小事，因为我想把自己无法表达的感情续写在书里，我没有添油加醋，我只是害怕与人交流，很多内心的真实情感无法用口表达出来。相信你能理解我。

记得有次你和我讲，徒手擒拿偷电瓶的贼，我的第一反应是觉得幽默，然后发觉你是一个勇敢的小女孩，大晚上看到坏人的第一反应是想办法抓住他，你的勇气我是无法比拟的，你拿起一根棍棒砸到他的头上，喊来一群大人捉住他，首先你真的很棒，不过我有点担心你独自行动，希望你以后遇到此类事情的时候一定要注意安全，一个人的时候不要盲目对付歹徒，可能自己也会处于危险中，人不是我们所想像的那样美好，也没有想象的那样坏，你的勇气是难能可贵的，有的时候我会羡慕你永保真心，敢说敢抵抗，像一个小孩一样，对了我们都还是小孩，十八九岁的小大人，可能有的时候我想太多了，让自己看起来不像一个这个年纪该有的心思，我感觉我的心有点迂腐，冷漠，无情。有的时候你叽里呱啦的与我讲许多趣事或者是气愤的事情，我会没有感觉甚至觉得像小孩那样，永远没有说不完的话，我也不太会聊天所以总会三两几语结尾，但是我并没有烦躁，觉得有个人时常与我分享也是一件不错的事，咱俩认识太久了，我始终觉得你是一个值得信赖的人，希望你不要因为人们的恶语而放弃自己，世界上最可怕的不是别人信任你，而是你自己都不愿意相信你。

当有人遇到困难的时候，你总是能想到帮助别人，后来见你屡次碰壁于人际关系中，或是焦虑为什么不能与别人和谐相处，觉得人际关系是一件很困难的事情，然后你开始逃避与人的交流，时常焦虑导致梦回以前的事件，梦后恐慌。很抱歉，我没有经历过你的所经历的事情，没法感同身受，想不出一句能安慰到心上的话，我只希望你不要纠结于他人的评价，不要逃避，别人欺负是别人的错，不是你的问题，勇敢做自己，不要被自己打败，重拾信心，向前走，不要停留在阴郁的世界里。

朋友，我是一个不善言辞的人，好多想到嘴边的话生硬回去，内向的性格让我热衷于写字来表达自己内心的情感，希望你看到我的文字，细细琢磨我的心意，对你能有所帮助，文字总是能美化生活，原本平淡无奇的小事，却在语言中描述展现的曼妙无比。

讲真的，你永远是那么的乐于助人，最是初三下学期一个晚自习后，我俩突然遇到一位突发心脏疾病的同学，你看到她呼吸很困难，着急明显的溢于脸上，那天你穿着很滑的拖鞋跑下楼梯，遇到一个老师告诉她有同学发病，我跟在你后面跑着，看到你匆忙的背影，我被触动了，我本来觉得自己是一个冷漠的人，可以说是一个自私的人，永远不会同情别人的事，从那天之后我变了，甚至想主动行善事，你的品格感化了我。

送你一句话，当世界成为一片浑浊，清白也算是一种罪名。

你的出现是我人生中的一个转折点。

你总说我是一个很温柔的人，其实只有我心里知道，我是在赎罪，就像追风筝的人里的阿米尔，赎小时候的自己，我时常纠结于过去而抑郁不得欢，，有的人说我们没必要在40岁的时候批判30岁时的错误。

我很赞同荀子的观点性本恶。当然是非我是评判不了的，有对有错，关键在于人赋予它的思想，以我的角度，我认为人在先天就是罪恶的，需要后天的矫正才能成为一个好的人，人小的时候可能会放一些错误，到一个矫正的黄金期，有的人得以矫正，有的人被放任不管，最后变成所谓的“坏人”，刚好中间还有一批开始做了一些极端的坏事，被矫正，对于社会是一个很好的事情，但是对于自己简直是一种消耗，人们在意的只有结果，对于他们有用的结果，才不会体会当事人的心理，所以中间那批人可能还会有一个分歧，过渡期里有的人洗脑自己强制矫正好人，另一种人变好后无法忍受自己的错误，干脆坏人做到底，人们只认得你是坏人的身份，没有了解其过程。

所以世界人没有那么多人关注你，你不必在意别人的眼光，专注自己脚下，学会释怀，我也渴望我能像小说主人公那样拥有一次道德的豁免权，可是无论我怎么释怀自己的错误，我还是无法忘记自己曾经的行为。我没办法原谅曾经的自己。

“你不要和你表姐一起玩，她会抽烟喝酒，精神有点不正常。”“你不要和阿杰阿桥玩，她小小年纪化妆，不学习，耍男人，你和她们不是一路人，你要好好学习。”这是我妈小时候常说的话，开始我会极力反对，讨厌这种刻板印象，久而久之我好像也默认了她的话，后来呢，我的表姐成为了她口中真正的刻板印象，常驻酒吧，身边的人换了又换。记得小时候妈妈对我的学习很严，假期别的孩子都在玩耍的时候只有我是在冷板凳上写作业，我讨厌那种感觉。不过呢假期我的表姐会偶尔回奶奶家，也就是我的婆婆家，我们就会一起写作业，我很开心有个伴一起写作业，但是我的父母不认可，始终觉得她不爱学习和我一起写作业会影响我，就想尽办法赶她回婆婆家，我的父母对她确实挺好的，会教育她，会给予金钱，但就是不喜欢我和她相处。阿杰阿桥是我小学最好的朋友，我们曾经一起追星，一起探讨自己的作家梦，还为此做出了一些傻事，但是我觉得很那段友谊是最珍贵的，后来我们都分开了好久好久，阿杰还一直惦念着我，暑假时不时会回来找我，我开始躲避她，甚至有一次搭一趟车遇到她，她和我打招呼我假装不认识，从那以后就没有话了，人都是在成长，我在成长中不断丰富自己，提升自己，也更加了解自己，我发现小时候的我活成了我最讨厌的样子，错过了很多真诚的人，我试图弥补自己的愧疚，尝试在社交平台联系曾经的挚友，好像一切回不到过去了，看到现在的表姐我感到无力，好像我才是那个最令人讨厌的人。

我总是鼓励着身边每一个不自信的人，其实我也很自卑。我是一个共情能力很强的人，我在鼓励她们的同时是在鼓励自卑的我，也算一种救赎吧，当我听到你的故事时，我真的很难受，我知道你成长过程中一定遭遇非人的精神折磨，我只能静静的听着你的诉说，无能为力，感觉除了心疼还是心疼，世界上唯一能解救你的人只能是你自己，所以我们都要走出来，重见光明，拿回属于自己的光，希望你不要和欺负你的人一起欺负你自己。

曾经我做过的不对的事情，我不必指责自己，讨厌自己，或者释怀不了，换一个角度说我也改变了，证明我意识到自己的不对，对其进行反思，忏悔，我们不必纠结于过去，从而讨厌自己，就像我们没必要以现在的道德要求过去的自己。

宽恕自己的错误，或许也是一种变相的救赎。