第77章 迷子

最近我决定，该放放下一些了。

我的新书依旧以扑街为主。

所以决定把校园篇估计两三万字写完，以后连周更都不周更了，反正也没人看，后台书架数都没变。

只是每过几天加一两个，再减一两个维持不变的均衡。

明明这样的话我已经说了很多遍，每次都一直坚决的这样说着要让一切结束。

最后却总是会忍不住在放弃的边缘重新动笔，一次次问着自己为什么还不放弃，手上却很诚实的还在写，令我有些感同长崎素世。

之后可能是半个月更新或者完全随缘更新，把更多的时间放在画画和琴上。

我希望这次能够如愿达成。

因为我意识到时间有点儿不够用了。

尤其是自己的日语水平其实也退步了很多。

我现在留有的水平大多都是口语。

实话实说，在学校一个月都不带复习几小时的。

基本所有时间都放在画和音乐小说上带来的缺点。

尤其是很多n2，n1的书面语基本都忘了，只觉得看着眼熟，这样下去不行。

到时候25年大四实习就算有学校能收我当日语老师，要是实力不够，那也攀不起。

所以我决定适当减负了

我的道心，被破了。

我第一本书能坚持写上四五年，是因为我坚信我在创造世界。

第二本书也是坚信自己是re创造主中那种现实世界的作者，创造的作品和动漫世界都是真实存在的，现实之外的相邻其他世界的

就连同人文也视作是无限的平行世界，并承认他的存在。

就是因为有这种信仰支持我才能不求赚多少钱，坚持写到最后。

但是升本之后，学校讲佛教中国历朝历代，推崇的原因是因为这样可以避免像道教那样看不惯皇上直接反。

不是不报，时机未到

让人向善，劝人放下屠刀，立地成佛，不要复仇。

说人家活着一直没有遭受报应，是因为时机未到，老师这么跟我们说完之后。

我变得更加现实。

再一看小说，以前十几年前的作者写的都十分自由，我喜欢那个风格和文笔。

我现在基本全是桃子文，收一堆后宫女主，一两个看着新鲜，但是齐刷刷每本儿都这样。

我就不是看着爽，而是觉得看小说这件事。索然无味了。

现在能让我感觉好看的只有为数不多几个。不像这样潮流的，写出了自己风格的

服从市场，不然那就是自嗨，我写着写着感受到这种感觉了。

要么写成自嗨，要么写成偏商业的文那种收护工的太多了，我不想写，也感觉写不出来很麻木。

所以我会感到有些迷茫，尤其是长时间拿不出多少文笔提升。

没有时间天天写作，那样提升才是最有效率的。

所以我选择了尝试慢慢把它放下。

想好自己究竟要干什么，以后作为主业的终究是美术和日语。

最简单的技巧，仿写，你找一本你最喜欢的书仿写

总之就是这两年越来越现实。

但一方面活的现实了，大部分的小说游戏剧情都过于套路化了。

以前愿意去相信世界的存在，结果现在因为经历这些越来越现实，不得不去承认这些剧情发展都比较套路。

能让人看着感觉很惊艳的剧情越来越少，就有一种索然无味的感觉。

当初我在群里问那个问题，你回答二次元世界是不存在的，笔下的世界是不存在的。

当时我心里就咯噔一声。

但也只能承认，而我写小说，日语，美术，音乐全都是因为喜欢二次元，相信他的存在才去学的。

其他人觉得我很累，我不觉得也是因为这份信仰支撑着。

结果现在活的这么现实，仔细一想我也觉得累了。

我觉得而已，如果你是唯心的，可以相信

就包括游戏玩几个小时，我觉得他不是真的就觉得索然无味，不喜欢打游戏

最近绝区零为了80抽抽卡不花钱，飞速赶剧情还感觉更累了。

这样赶那么快估计也记不住多少的感觉，根本就不知道该怎么充分的去放松，因为卡池已经快没了。

而且好不容易肝出来一次80抽发现直接歪了，又得重肝80抽。

而且就算肝完之后抽到了，那也能预料到，不管什么游戏，未来终究都会有闭服的一天，期间无数努力，心血和时间都会消失，最多10年内便会化作虚无。

一想到这些，我就会感觉难以形容。

但却不由自主的吟唱出了歌词。

悴んだ心、震える眼差しの世界で、

僕はひとりぼっちだった、

(憔悴不已的内心，颤抖的眼神中世界上仅存我孤身一人。)

散ることしか知らない春は、

毎年冷たくあしらう。

(只知道令万物凋零的春日，每年都寒冷的对待着我)

暗がりの中一方通行に

ただただ言葉を書き殴って……

(我在黑暗中行过一处单行道，只是一个劲的胡乱写着什么)

就因为这件事，我最近陷入了学习萎靡期。

这一段时间日语不想学了，画两周不画了，最近才渐渐再拿起来。

小说也有点儿写不下去，心有余力不足了。

练琴倒是天天练，因为就像小睦像人偶一样，我练习的仿佛没有感情。

一直都是遵循着节拍器系统性，像机器人一样的练习，没有画画那么随性带有人的感情。

所以反倒是像吃饭喝水一样形成习惯，在这种情况下坚持的更久。

谢谢你的回答，我会尝试之后慢慢调整回来状态的。

一瞬间失去信仰之后，就会感觉整个人都变成了空洞。

一切都变得索然无味，仿佛活着和死了都是一样，毫无变化。

……

やけに白いんだ、やたら長いんだ

答えはだいたい、形ばかりの常識なんだろう……

(徒留了过多空白，胡乱浪费了不少时间

所谓答案，都是徒有形态的常识吧……)

私は生涯、

私以外じゃ生きられないよ、

(我的一生只能作为我而活)

これ以上書き乱しても明日はない。

どう足掻いても明日はない。

(即使再这样乱涂乱画，明天也不会到来。无论如何挣扎也是一样。)

それでも前に進めるしかない。

たとえ道標がなくても、その道しか進めないでしょう。

(哪怕看不到路标，也只能向这条路前进吧。)

到头来，我可能只是没意义的在乱写乱画释放着情感。

或许对正常人来讲不需要写这些，过上一两天，甚至几个小时也能恢复吧……

但我还是写着这乱序让人难以看懂的话，直至最后，等待几日的过渡恢复日常。